Hulken ur ett vardagsperspektiv
- Fan, säger Hulken, jag hatar mig själv...
Hulken snoozar en extra gång, han är trött idag, kanske mest på livet. Ibland vill han inte vara "den killen som blir grön när han är arg", det kan vara väldigt påfrestande.
Folk tror att Hulken är nöjd med sig själv, men i själva verket är han "ett misslyckande", för att citera hans mor.
Hulken går med långsamma steg ut i köket, han luktar svett, mer än vanligt, doften påminner om död katt.
Han ska äta frukost, men han är inte sugen idag, men han vet att han måste äta något för att orka en dag till. Han äter ett ägg och en bröd.
Igår dödade Hulken ett barn av misstag, han har ångest. Han gömde barnet i en tunna, han skäms. Ibland önskar Hulken att han dödades av ett barn och gömdes i en tunna, då skulle alla problem försvinna.
Ikväll ska Hulken se en film, "Gudarna måste vara tokiga". Han har sett den förut, men den är rolig tycker Hulken, han längtar till ikväll, det ska bli skönt tycker han.
- Hoppas videon fungerar, tänker Hulken, det har varit krångel med den de senaste gångerna. Han är en av dom få som inte gått över till DVD än. Han var nära att köpa en DVD/VHS, men ångrade sig i sista stund och köpte knark istället. Hulken knarkar en del, mest för att det "känns skönt i underlivet", menar han.
//Lister
It's just like a mini mall
http://www.youtube.com/watch?v=FJ3oHpup-pk
Detta är ett väldigt bra exempel på konsekvenserna när man har billiga lokalkanaler som i landet borta i väst. Här har vi en man som inte är blyg för att gå lite längre än de flesta hade vågat, enbart för att nå ut till sina kunder. Antagligen har mannen ingen erfarenhet av marknadsföring, utan kör bara på ren och skär magkänsla när han på personalmötet bränner av sin något annorlunda idé.
- Jag tänkte att jag kunde spela in en musikvideo som handlar om vår affär. Jag har redan spånat lite på en text, som jag tycker låter bra. Beatet ligger redan på min synth därhemma, det är bara att trycka på en knapp.
Saken är den att Flea market antagligen hade en bestämd summa pengar som var tänkt att avsätta till marknadsföringen, men att sända sin reklam på lokal-tv kostade mindre än de trodde, så de fick två minuter i etern, mer än dom för början hade tänkt. Hur löser dom det? Jo, Mr. gangsta rapper himself, sätter sig ner på lunchen och skriver ner ytterligare lyrik som ska göra låten lite längre. Textrader som tillkommer är bl.a " Let's make it a dance, to the left, to the right..." och ett par "hey hey" klämmer han också in.
Man kan också undra var tanken låg när dom placerade chefen bredvid den stora sängen, inte nog med att sängen är stor, chefen är liten, vilket skapar en synvilla som yttrar sig i att han ser ut som en otäck liten pyssling.
"Let's make it a dance, to the left, to the right.." Den där dansen är inte så unik, den har man sett för vill jag lova. Det är ju inte så att man står och dansar på det sättet, så helt plötsligt kommer det fram nån och säger:
- Hey man, are you doin´ the Flea market Montgomery dance?
Man ska vål dock inte klaga för mycket på deras marknadsföring, reklamen har ju faktiskt setts av mer än 2,5 miljoner på youtube, vilket säkert har lett till en del klirr i kassan. It's just like, it's just like a mini mall!
// Lister
Alkohol, vår käre vän
Vart hade vi varit utan vår kära sprit, hur hade helgen sett ut? Det är helt omöjligt att tänka sig Sverige utan alkohol.
Vi är så beroende av sprit här, inte går det en utekväll utan en fylla, jag menar, det är till och med en bra ursäkt att säga att man inte har nån sprit, och därför istället väljer att vara hemma.
- Nä Tompa hade ingen sprit så han hänger inte med ikväll, lite syn, men vad skulle han göra liksom...?
- Tradit utan Tompa ikväll, men jag förstår han, vad skulle han gjort utan en fylla?
Sett utifrån ett utomjordiskt perspektiv så hade de nog undrat vad det är vi stoppar i oss som gör oss till kungar.
Tack vare gudadrycken har genomsnittssvenskan skaffat 20 nya vänner, haft sex med nån, fått folk att skratta, ramlat och slått sig och fått ett sår, men utan att bry sig, bjudit alla vänner på vars en öl fastän han egentligen inte har pengar, somnat, vaknat, gått vilse men hittat rätt av en slump, allt detta under samma kväll.
Tänk vad kul det är att vara full! Det lät kanske lite sarkastiskt, så tar jag det en gång till och säger att det inte är en gnutta sarkasm, jag menar det verkligen, TÄNK VAD KUL DET ÄR ATT VARA FULL!
//Lister
Varför kan inte utländska taxiförare ha vanliga arbeten?
Efter att jag har varit ute och "svirat" på en fredag- eller lördagkväll tar jag ofta taxi hem. Då går det till så att jag tar mig till en "taxistation" och börjar prata priser med förarna. Det är ganska dyrt hem till mig så jag kollar av läget hos många för att få ett sunt pris.
- Vad kostar det till XXX?, frågar jag.
- XXX???, säger han och suckar och stönar besvärat.
- Jag köra för runt kanske 400 krona till XXX, säger han med brytning.
- Du får 350 kronor, säger jag med auktoritet för att avsluta förhandlingen.
- 350 krona? Oj...lite. Men, Okey mannen. Värsta förhandling ju!, svarar han.
Taxifärden tar ungefär 35 minuter trots att taxiföraren inte sällan kör kring 200 km-strecket samt gör livsfarliga undanmanövrar värdiga en Bond-film. För att stilla mitt hjärta, som går på högvarv, brukar jag brukar alltid fråga var taxiföraren kommer ifrån och vad han gjorde i sitt hemland, under förutsättning att han är utländsk förstås. Ofta var han en högt ansedd maskiningenjör eller tandläkare med höga meriter.
I tidningarna står det alltid frågor i insändarna varför inte dessa människor får jobb som det de gjorde i sitt hemland. Jag personligen hade tyckt att det är bra både för integration samt besparing av utbildningsplatser. Dock är det ofta så att tandläkarna inte har samma tillvägagångssätt i t.ex. Irak som i Sverige.
Jag hade t.ex. aldrig velat ha taxiföraren, som är beskriven ovan, som min tandläkare. Tänk att du sätter dig i tandläkarstolen och han sliter ut vilken tand som helst på någon sekund utan bedövning och röntgen och bara säger "Okey, mannen...allt klart nu...det blir 498 krona".
Nä, vissa får nog gå utbildningen en gång till...
//Hinnka
De där affischerna...
Det dyker upp en överambitiös, genusintresserad feminist till journalist med medföljande fotograf till ett bygge och skriker ut "Finns här någon kvinna vi kan fotografera?". Men nej, det fanns ingen...bara män. Efter en stund kommer man fram till att det finns en kvinna. Gunilla. Men när Gunilla dyker upp ser journalisten att Gunilla tyvärr inte är direkt bildskön. Tvärtom om ser hon sliten ut med narig och fnasig hy samt ruggslitet hår som står på ända.
Journalisten struntar i att intervjua Gunilla utan åker för att prata med studenter på "Väg och vatten" på KTH eller "Byggprogrammet" på Malmö Högskola. Hon letar desperat efter en söt tjej som kan vara byggets ansikte utåt. Hon hittar Lisa. Lisa är 23 år gammal och trivs underbart med att vara den enda tjejen. Hon ska minsann klara sig bra på bygget och tycker inte alls att det är svårt att komma in i en mansdominerad värld utan allt är frid och fröjd...Bullshit.
Alla vet att allt inte är frid och fröjd, och att man inte alltid trivs med sitt liv utan denna fiktiva framställning är bara för att staten ska få sitt jämställda samhälle. Visst, jag får hålla med om att dessa reklamaffischer/blad/sidor har påverkan. En man som vill bli undersköterska kanske tänker: "Kan Kevin som kan fan ta mig jag också!". Och jag har definitivt inget emot ett jämställt samhälle.
Men fy fan vad dessa reklamaffischer är jobbiga och genomskinliga...
//Hinnka
Killar och bilkunskaper
Jag är själv kille, men har knappt någon kunskap om detta. Detta leder till att jag ofta hamnar i situationer bland kompisar som gör mig utanför. När alla polare sitter och snackar om en speciell bil, så sitter jag bara och nickar och låtsas att jag kan allt de säger, för att verka cool.
Men verkligheten är så, att när andra ser en bil och börjar diskutera vilken motor den har och hur många cylindrar som finns i den, så står jag fortfarande som ett frågetecken och försöker lista ut vilket märke bilen har....
Så jag står för mig själv och tänker: "Det var nog en saab, den liknar den vi hade i alla fall, eller det kan ha varit nåt annat, kanske en Volvo, det är en bil i alla fall, det är jag 100 på"
- Men Va fan! Varför står du och glor på den tjocka tanten!? Kom och kolla på denna bilen istället!
För ett par veckor sen var jag ute och körde med en polare som har samma dåliga kunskap om bilar. Plötsligt dök det upp en fruktansvärt häftig bil bakom oss, en riktig sportkärra, en så kallad "räserbil", som jag sa när jag var mindre. Fastän vi båda vet att ingen av oss kan ett skit om bilar så försöker vi ändå imponera på varandra och det blev en livlig diskussion mellan oss:
- Jävlar kolla bakom oss! Så snygg den bilen är!
- Ja, lätt en av dom snyggaste som finns
- Vad är det för nån, e det en ferrari?... eller lamborgini?
- Nja, vet inte, Lamborgini öppnar sina dörrar uppåt, så det är nog ingen sån.
- Men vänta, märket är nån sorts häst, vad är det då?
- vet inte, men den är nog snabb.
- Riktigt snabb.
// Lister
När är det ok att kramas?
När man träffar en person av kvinnligt kön för första gången, så är ett handskak och presentation nära till hands och väldigt oproblematiskt. Problemet uppstår först när man stöter på samma tjej en andra gång eller när man ska hälsa på en tjej som man inte riktigt känner, men man vet vem det är. Det mest naturliga borde tyckas vara att bara gå in med inställningen att krama personen i fråga, men det uppstår alltid en osäkerhet när jag hamnar i situationen. Redan när jag ser personen komma in i rummet så börjar jag tänka
" fan är det ok med en kram, eller ska jag köra handskak? Det var trots allt längesen vi sågs och tidens tand har tuggat sönder "kramstadiet", jag undrar vad hon gör..." Så kan jag hålla på i en evighet, sen när hon kommer fram så brukar jag helgardera mig, jag väntar en liten stund, för att på så sätt vänta ut henne, så hon får ta första steget. Då gör jag bara som hon gör. Men det är ju inte alltid det går och jag kan inte stå still för evigt utan att agera, det ser ju sjukt dumt ut, så till slut måste jag göra nåt.
Det har hänt ett par gånger att båda parter är osäkra, så istället för handskak eller kram så blir något mellanting som gör situationen än så mycket onaturligare.
Men man bryr sig klart i onödan, det är ju inte så att tjejen, om jag väljer att kramas, går till sina kompisar och säger:
- Fy fan vad han e äcklig, han kramades det jävla svinet!
- Är det sant, han ska fan dö det perversa äcklet.
Nästa gång ska jag fan gå in med inställningen att krama alla tjejer och göra stadiga handskak med killarna! Fast i och för sig, är där nån som jag bara träffat en gång på högstadiet, som jag knappt kommer ihåg namnet på, kan jag kramas då...?
/ Lister
Dans - för två?
Efter lite hångel på dansgolvet tog dansparet varandra i hand och begav sig ut till raggarbilens baksäte för lite samlag ("Ulma" på min farsas skånska). Sen fick man se huruvida man fortsatte träffas eller om det endast var en tillfällig närhetslösning.
När jag är ute senast (mars 2008) på en nattklubb i Sthlm dansade alla med alla. Hur ska man kunna träffa någon då? Jag står och kör mina försök till "Timberlake-moves", i ärlighetens namn blev det kanske lite mer "Lasse Berghagen-moves" med fingerknäppningar enligt rytmens gång, och känner ett sug på närhet. Jag ser en långhårig tjej som dansar med ryggen mot mig och jag försöker få kontakt med henne.
- Hallå där!, säger jag försynt.
*Tjejen vänder sig inte om*
- Ursäkta, men vad heter du? Har inte vi träffats förr?, ljuger jag för att få kontakt.
Tjejen som vänder sig om är ingen tjej utan en långhårig World of Warcraft-spelande datanörd med ett härligt litet bockskägg.
-Jag heter Roger, säger han glatt.
- Okey..., säger jag i fullständig chock.
- Jo, känner inte jag igen dig från LAN-partyt i fredags?, frågar han.
- Näe...jag...måste...gå, får jag fram och skyndar mig därifrån.
Summan av kardemumman är att det var bättre förr...
//Hinnka
Why.......? Why.......? " D ) I ( "
Var ute shoppa för några dagar sen. Hade bestämt mig för att köpa en snygg stickad tröja.
Påväg in till stan tänkte jag att där här kommer nog gå snabbt.. det är ju trots allt bara EN tröja som ska inhandlas.
Parkerade bilen och gick av med ett stor smile ( Ska ju trots allt få ett nytt plagg + att jag är en ganska glad kille i övrigt ) Såg ungefär vid den tiden ut så här =D.
Jag gick visslade och mös för mig själv. Vårsolen sken glatt och fåglarna kvittrade tillsammans som en sagolik gosspelskör. Altt kändes bra.
Gick in i butik 1: Strosa omkring och kollade på plagg efter plagg. Hitta inte riktigt det jag var ute efter. Men jag tänkte jag har många affärer kvar.
Gick en bit till och kom til butik 2: Men nä inte där heller.
Ni som känner mig vet att mitt tålamod är inte det bästa. Så redan där började humöret tryna. Man kan säga att jag såg ut ungefär så här =). Alltså fortarande glad.
Kom på en briljant idé. Tror jag lät så här " Ahh" när jag kom på det. Jag går till en galleria! Gick in på en hyfsat ny galleria i Malmö vid namn Storgatan tror jag.
Fräsch måste jag säga. MEN. Där e ju fan ta mig bara tjejbutiker! Gina Tricot, Denim for girls, Monki, Pilgrim, Svea (Inriktning unisex med tyngpunkt på tjej.) och inte bara det... Låt mig presentera ett exempel.
Kev B är med en tjejkompis och dom ska köpa vars en tröja. För att göra det enkelt säger vi en stickad tjocktröja.
Tjejen vid namn Savannha, går in på första bästa galleria (eftersom där kryllar det av tjejbutiker) och köper en JÄTTEFIN tröja. Sitter perfekt. Hon bestämmer sig för att köpa den. I kassa sker det magiska. Hon får betala 359 :-.
Nu är det Kev B's tur. Efter som han gillar att klä sig i killkläder bestämde han sig för att inte gå på någon galleria. Utan valde butikerna ute på gågatan. Går in i en butik vid namn Carlings. Får passera ett x-antal feta väggar med tjejkläder av olika slag för att tillslut komma fram till en vägg på ca 3 meter med diverse skjorter och t-shirts med rock"n"roll tryck... just det.. får inte glömma det lilla bordet med poco-loco tröjorna. Hittar inte det jag söker. Jag ser ut såhär =I
Går vidare till nästa butik som i princip blir en repris.
Jag börjar dra mig lite irreterat i luggen. Tanken på att Savannha gjorde sitt inköp på ca 17 min ink tiden i provhytten gjorde att tålamodet sjönk katastrofalt.
När timme nummer 2 påbörjas glider jag in på Diesel. Blickar vänster.... och där.... där har vi den gråa tröjan. Jag kastar mig över den. Inne i provhytten märker jag att den sitter jättebra! Jag tar den!
Jag går till kassan och nu händer fenomenet......................................... 1399 :-.
Varför ska alltid snygga killkläder vara så jävla dyra medans tjejer kan få lika snygga kläder för 3 gånger så mindre slantar. Jag blir så ledsen.
Ser ut såhär just nu =(
Kev B
Här bjuder Kev B på lite fakta.
Kungarna i en kortlek symboliserar följande män; Spader: Kung David. Klöver: Alexander den store. Hjärter: Karl den store. Ruter: Julius Caesar.
Tom Sawyer. Klingar det någonstans när jag skriver så? Om inte så kan jag berätta att det var den första romanen som skrevs på en skrivmaskin.
Har även lite fakta till er hundägare. Bara så ni vet så kostar det drygt 40000 kr att föda upp en medelstor hund till elva års ålder.
Slut på party-jokes? Mata då en fiskmås med samarin. Varför utropar ni säkert i kör!?
Samrinen kommer att bubbla till och inom en kort tid spränga den stackars måsens mage.
Syre... intressant ämne. Visste ni att Amazonas regnskog producerar hälften av allt syre på jorden. (AMAZONAS RULES)
Alla vet att apor gillar bananer. Men vet ni vem som ÄLSKAR bananer? Renar.
På återseende.
Kev B
Tidningsutdelare
Idag är det helt nya regler. "Gratistidningarna" är här. De lever av annonser och får mer inkomster desto fler tidningar som läses. Därför hugger dessa tidningsutdelare som pirayor efter föda. De slänger sig fram och vrålar något av följande alternativ:
- Puuuuunkt SSSS EEEE!
- Ciiiityyyy!
- Meeeetroooo!
Man känner sig nästan på våldtagen när de smeker ens kropp med sina tidningar när man går förbi. "Ska du inte ha en tidning?", frågar de med en falskt klingande vänlig ton. Efter ett tag märker man tidningsutdelare som gör allt för att stå ut ur mängden. En kille på T-centralen i Sthlm slår sin Punkt SE på benet så det smäller. Det gör att folk reagerar med att titta dit. Ibland kör han "loopar" med tidningen, där han har tidningen i handen och kastar armen uppifrån och ner samtidigt som han säger "Woooosshhhh". Vad tror han att han ska få för reaktion?
- WOW, mamma såg du killen som slog sin tidning på benet? Så jävla cool!, säger en liten pojke.
- Såg du loopen, Markus? Markus såg du loopen frågar jag? Svara Markus!, säger hans mamma.
- Ja, WOW. Riktigt coolt, jag vill också bli en tidningsutdelare när jag blir stor, säger Markus.
En dag ska jag ta en Metro och gå fram till denna killen och kasta min arm upp och ner och skrika "WOOOSSSHHH". Jag tar min andra hand runt hans nacke samtidigt som jag slår honom, med en stenhårt piskande sving, i ansiktet med Metron och skriker:
-Meeeetroooo! Ska du ha en Meeeetroooo?
Sen går jag därifrån med ryggen rak och värdigheten i behåll...
//Hinnka
Bio, bra första dejt?
Igår när jag och Kev B var på bio så fick vi höra en rolig sak. Där var en kille som tydligen hade bokat fel platser. Istället för att få platserna längst bak, så hade han, mot sin förtvivlan sett fel på hemsidan och fått platserna längst fram. Tjejen i hans sällskap var inte sen att upptäcka denna fadäs. Man kan ju undra hur situationen för dessa unga knoppande ungdomar förändrades när misstaget var ett faktum. Killen hade ju säkert sett fram emot ett par härliga hångel och kanske ett par beröringar, men på bråkdelen av en sekund krossades hans drömmar. Bittert kan tyckas, vi får hoppas det gick bra ändå.
Men i allt det här kan jag inte låta bli att tänka på hur attraktivt bio egentligen är på första dejten. Jag har fått i uppfattning att det är ganska klyschigt och inte alls något att eftersträva. Det är ju det mest osociala av alla platser man kan besöka. Det som fick mig att misstro min tidigare uppfattning om att bio var ett dåligt första dejten-knep var den stora, osdiskreta kondomautomaten som sitter uppe i herrarnas toalett. Det måste ändå betyda att en del som varit på bio har sex efteråt, annars hade där antagligen inte suttit en kondomautomat. Jag menar, det finns nog inte tillgång till preventivmedel på operan, mycket på grund av att man inte har sex efter en sådan föreställning.
Men samtidigt så tycker jag att det klingar fel på något sätt...
- Så, hur gick nu dejten?
- vi var på bio och såg Arn-tempelriddaren
- Jaja, fan vad gutt, fick du ligga?
- Klart
Men jag antar att bio kanske är ett för många uppskattat sätt att träffa kvinnor på, kanske för att man slipper prata, det blir mer "less talking, more touching", vilket många är ute efter i dagens samhälle.
Man kan ju även få för sig att placeringen av kondomautomaten är ett strategiskt knep av Mr SF himself, med resonemanget att "ser folk att det finns tillgång till kondomer, så får de säkert i uppfattning om att det är ok, vilket leder till fler besökare". Kanske något för Svenska kyrkan att tänka på?
// Lister
Svenska normer i utlandet
En svensk är i regel gnällig. Man hör ofta att:
- skatterna är för höga
- sjukvården har för långa köer och för dåligt utbildad personal
- bensinen kostar för mycket
( Notis: Folk verkar inte förstå att det, ofta, är kopplat till en större helhetsbild. T.ex. dyr bensin - bättre miljö, höga skatter - bättre välfärd, gratis sjukvård - långa sjukvårdsköer)
Men när svensken åker utomlands förändras han. Det är som han på planet/tåget/bilen tar av sig sin gnälliga personlighet och tar på sig skrytkostymen. För när man träffar en svensk utomlands hör man alltid skrävel om både det ena och det andra.
- The swedish girls are so much more beautiful than your ladies who looks like pigs!
- In Sweden we have free medical care and better doctors than you have!
- We are actually getting payd (studiebidrag) to go to school!
Detta är ett fenomen som gäller, nästan, varenda svensk. Man sitter och pratar med en inhemsk person och berättar glatt hur Sverige är bättre än dennes land och man tänker inte en sekund på hur man framställer Sveriges befolkning. Svenskar är inte kända för sin ödmjukhet utomlands i alla fall, det är en sak som är säker.
// Hinnka
Stil väger mer än ålder.
När jag ändå är inne på ämnet kan jag passa på och berätta om en person som jag såg i helgen.
Han hade en ganska plöfsig kropp om ni förstår vad jag menar. Och på den bar han en vit skjorta, ett par beigea chinos och ett par skor som inte riktigt satt som dom gjorde. Den outfiten skulle kunna varit riktigt cool. Men inte på honom.
Varför inte kanske ni undrar!?
Jo för att jag såg med en gång att den outfiten hade han tagit på sig för att någon annan hade sagt det till honom. Det kan vara en kompis, en tidning, en såpa eller varför inte posters på Beckham. Men en sak vet jag o det var att han inte trivdes i det. Man såg det med en gång!
Jag upprepar. Stil finner man i det som hjärtat berättar att man ska ha på sig och under tiden du klär upp dig hinner du även finna....... harmoni..........glädje........ och skratt.
Tack för mig.
Kev B
Påskmiddag med släkten
Nu har påsken släktmiddag precis gått till ända och det är med blandade känslor jag sitter här. Det är samma sak varje gång, man sitter ner i timmar och snackar massa trams och man väntar bara till det ska till slut. Visst kan jag säga att jag tycker det kan vara lite småtrevligt att träffa släkten once and a while, men när vi suttit ner i en timme, så vill jag bara därifrån. Fan, det är nästan att jag vill att en olycka ska hända, så att jag får en legitim anledning att lämna denna tillställning. Jag hade blivit glad om det mitt under middagen hade ringt en äldre herre med rysk brytning och sagt "Du ska dö din jävel, det är bäst för dig att du lämnar landet, annars jävlar" (varför en rysk herre skulle säga så hör inte till historien). Hade det hänt, så hade jag utan problem kunnat gå in till min släkt och säga "tyvärr kära vänner, jag mååste tyvärr dra, det gör mig så ledsen, vi hade så mycket att prata om....." så står man där och låtsas att man är ledsen och inte har en tanke på att en stor ryss ska kötta en, för HEY! Jag slipper sitta här bland ett gäng stofiler!
Det som alltid förbryllar mig kring dessa träffar är gamlingarnas samtalsämnen och deras åsikter. Några ämnen som alltid kommer upp på tapeten är ICA, sjukdomar, blommor och tv-program.
Man sitter och hoppas att man själv inte ska bli så när man blir gammal, men jag tror inte att man något val. Jag har ju insett att desto äldre jag blivit, desto mer intresserad blir jag av att delta i deras diskussioner, slutsatsen kan kanske dras, jag håller succesivt att förändras till en av dom, så lagom till min 60 årsdag så kläcker puppan och jag flyger ut som en fullfjädrad gamling. Hur många gånger har man inte hört personer, inklusive jag själv säga att "När jag blir gammal så ska jag vara cool!", men helt ärligt, hur uppskattat hade det varit om en gamling suttit och rökt en gås och skejtat och snackat i slang;
- Igår baxade jag en riktig bitch, det var så jävla najs
- men morfar, det är mormor du snackar om, och du ljuger, ni har inte sex, du är ju 80 år.
Det kanske är en del av vardagen att snacka skit om gamla, kanske för att vi känner oss så jävla unga och trendiga. Vi är framtiden! Vi unga vet att vi säkert kommer bli som dom, men det är så lång tid dit, så vi kan fortfarande slappna av. Jag tror att vi behöver kontrasten i vardagen mellan gammalt och ungt och kanske är det nyttigt att höra om hur det var förr, hur det var när mormor var på Lanzarote 1926, vem som är trevlig på ICA och vilka blommor som blommar nu.
Jag ska inte lägga större vikt vid allt det här. Nu är det över för idag i all fall och jag mår efter omständigheterna bra.
Dagens ord som hördes under middagens gång: kavat ("Bertil på ängen var otroligt kavat, en oerhört check man")
// Lister
Betydelse
Vi tre som befann oss i diskussionens centrum är:
Lister - Fann sina första tankar i en kuvös.
Kev B - Första tankarna hindrades av en snara i form av en navelsträng.
Hinnka - Första tankar infann sig vid födseln, då vägandes 4,2 kg.
På återseende!
