Taxichafförer är tjuvar
Efter en kväll ute händer det ofta att man tar en taxi hem tillsammans med ett par vänner som ska åt samma håll. Man väljer den taxi som är billigast eller snarare minst dyr.
-Vi ska till Lomma. Vad kostar det?, frågar man.
-620 krona, säger han med brytning.
-VA? Skojar du eller? Det är ju ett jävla rån!, vrålar man ursinnigt.
När man väl hittat en den billigaste taxin har man kommit ner till en summa på ungefär 350 kronor. Därefter går taxin mot Lomma. Väl i Lomma bor jag en kilometer utanför "stan" och de andra bor i något som närmast kan kallas för ett centrum. När taxichaffisen har släppt av mig tittar han förvånat på de andra och säger:
-Fler än en stopp? Det kosta mer krona!
-Vadå mer pengar?, frågar vi.
-150 krona extra per stopp, säger han självsäkert.
-Är du helt dum i hela huvudet? Tror du att du får 150 kr för en kilometer din jävla knarkare?, säger vi syrligt.
Det slutar med att man prutar ner det till 50 kronor för ett stopp. Men det är ändå skandal med de priser som taxichafförerna får ta. Ockerpriser heter det. Nä, bussen och tåget är makalöst mycket billigare alternativ...
// Hinnka
-Vi ska till Lomma. Vad kostar det?, frågar man.
-620 krona, säger han med brytning.
-VA? Skojar du eller? Det är ju ett jävla rån!, vrålar man ursinnigt.
När man väl hittat en den billigaste taxin har man kommit ner till en summa på ungefär 350 kronor. Därefter går taxin mot Lomma. Väl i Lomma bor jag en kilometer utanför "stan" och de andra bor i något som närmast kan kallas för ett centrum. När taxichaffisen har släppt av mig tittar han förvånat på de andra och säger:
-Fler än en stopp? Det kosta mer krona!
-Vadå mer pengar?, frågar vi.
-150 krona extra per stopp, säger han självsäkert.
-Är du helt dum i hela huvudet? Tror du att du får 150 kr för en kilometer din jävla knarkare?, säger vi syrligt.
Det slutar med att man prutar ner det till 50 kronor för ett stopp. Men det är ändå skandal med de priser som taxichafförerna får ta. Ockerpriser heter det. Nä, bussen och tåget är makalöst mycket billigare alternativ...
// Hinnka
Gym vs Gym
När man ska börja träna på gym, vanligtvis strax efter nyår, letar man efter ett gym som är nära ens hem. Det finns i för sig hur många olika gym som helst, t.ex. Sats, Nautilus, Balance, 24/7, Friskis & Svettis. Men man väljer ändå det som är närmst ens hem, för att kunna lägga in en träning i vardagen utan att det tar för lång tid. När jag flyttade senast hamnade jag nära ett Nautilusgym som ligger i ett industriområde. Varför är det speciellt med just industriområde?
Jo, för att 100 killar ockuperar gymmet från klockan 16.00 - 18.00. Dessa killar som har ett tungt kroppsarbete beger sig dit för att lägga till en timme tungt kroppsarbete för att bli riktigt pumpade. En sådan kille har, allt som oftast, stora tribal-tatueringar kring överarmen och går som han har fotbollar under båda armhålorna. Han ser aggressiv ut och gör läten så fort han lyfter en vikt.
*Bänkpressar 100-150 kg*
- Uuuuuuuhhh! Aaaaahhhhh!, frustar och stönar han.
Han får en ådra i pannan som ser ut att brista när som helst. Samtidigt står hans anabolastinna vän och vrålar:
- Kom igen! Kom igen nu då! Tryck han, Tryck han! Ge nu allt vad du har Tony!
Det är inte svårt att gissa vad dessa killar heter. Tony? Johnny? Sonny? Ronny? Conny? Testa ropa Tony högt på ett industrigym och du får lätt, utan att överdriva, 3-4 stycken gorillahanar som vänder sig mot en och frågar "Ja, vad e det? Vem fan e du?". Det är sällan jag har hört om en industrigymmare som heter Carl-Gustaf eller Douglas.
De få gånger man har sett en tjej på gymmet har killarna gått bärsärk. De lyfter dubbelt så mycket, frustar tre gånger så högt, tar av sig t-shirtarna och spänner sig i spegeln:
- Titta Sonny! Visst ser man skillnad?, utrbister Tony.
- Klart, svarar Sonny plikttroget.
Jag hatar industrigymmare. De är lika revirskyddande som fåglar skyddandes sina bon.
Fan ta dem...
//Hinnka
Jo, för att 100 killar ockuperar gymmet från klockan 16.00 - 18.00. Dessa killar som har ett tungt kroppsarbete beger sig dit för att lägga till en timme tungt kroppsarbete för att bli riktigt pumpade. En sådan kille har, allt som oftast, stora tribal-tatueringar kring överarmen och går som han har fotbollar under båda armhålorna. Han ser aggressiv ut och gör läten så fort han lyfter en vikt.
*Bänkpressar 100-150 kg*
- Uuuuuuuhhh! Aaaaahhhhh!, frustar och stönar han.
Han får en ådra i pannan som ser ut att brista när som helst. Samtidigt står hans anabolastinna vän och vrålar:
- Kom igen! Kom igen nu då! Tryck han, Tryck han! Ge nu allt vad du har Tony!
Det är inte svårt att gissa vad dessa killar heter. Tony? Johnny? Sonny? Ronny? Conny? Testa ropa Tony högt på ett industrigym och du får lätt, utan att överdriva, 3-4 stycken gorillahanar som vänder sig mot en och frågar "Ja, vad e det? Vem fan e du?". Det är sällan jag har hört om en industrigymmare som heter Carl-Gustaf eller Douglas.
De få gånger man har sett en tjej på gymmet har killarna gått bärsärk. De lyfter dubbelt så mycket, frustar tre gånger så högt, tar av sig t-shirtarna och spänner sig i spegeln:
- Titta Sonny! Visst ser man skillnad?, utrbister Tony.
- Klart, svarar Sonny plikttroget.
Jag hatar industrigymmare. De är lika revirskyddande som fåglar skyddandes sina bon.
Fan ta dem...
//Hinnka
