Gym vs Gym
Jo, för att 100 killar ockuperar gymmet från klockan 16.00 - 18.00. Dessa killar som har ett tungt kroppsarbete beger sig dit för att lägga till en timme tungt kroppsarbete för att bli riktigt pumpade. En sådan kille har, allt som oftast, stora tribal-tatueringar kring överarmen och går som han har fotbollar under båda armhålorna. Han ser aggressiv ut och gör läten så fort han lyfter en vikt.
*Bänkpressar 100-150 kg*
- Uuuuuuuhhh! Aaaaahhhhh!, frustar och stönar han.
Han får en ådra i pannan som ser ut att brista när som helst. Samtidigt står hans anabolastinna vän och vrålar:
- Kom igen! Kom igen nu då! Tryck han, Tryck han! Ge nu allt vad du har Tony!
Det är inte svårt att gissa vad dessa killar heter. Tony? Johnny? Sonny? Ronny? Conny? Testa ropa Tony högt på ett industrigym och du får lätt, utan att överdriva, 3-4 stycken gorillahanar som vänder sig mot en och frågar "Ja, vad e det? Vem fan e du?". Det är sällan jag har hört om en industrigymmare som heter Carl-Gustaf eller Douglas.
De få gånger man har sett en tjej på gymmet har killarna gått bärsärk. De lyfter dubbelt så mycket, frustar tre gånger så högt, tar av sig t-shirtarna och spänner sig i spegeln:
- Titta Sonny! Visst ser man skillnad?, utrbister Tony.
- Klart, svarar Sonny plikttroget.
Jag hatar industrigymmare. De är lika revirskyddande som fåglar skyddandes sina bon.
Fan ta dem...
//Hinnka
Här bjuder Kev B på lite fakta.
Kungarna i en kortlek symboliserar följande män; Spader: Kung David. Klöver: Alexander den store. Hjärter: Karl den store. Ruter: Julius Caesar.
Tom Sawyer. Klingar det någonstans när jag skriver så? Om inte så kan jag berätta att det var den första romanen som skrevs på en skrivmaskin.
Har även lite fakta till er hundägare. Bara så ni vet så kostar det drygt 40000 kr att föda upp en medelstor hund till elva års ålder.
Slut på party-jokes? Mata då en fiskmås med samarin. Varför utropar ni säkert i kör!?
Samrinen kommer att bubbla till och inom en kort tid spränga den stackars måsens mage.
Syre... intressant ämne. Visste ni att Amazonas regnskog producerar hälften av allt syre på jorden. (AMAZONAS RULES)
Alla vet att apor gillar bananer. Men vet ni vem som ÄLSKAR bananer? Renar.
På återseende.
Kev B
Dans - Alkohol
- Ohh, ser du killen som vaggar så avslappnat där borta? Han ska jag prata med!, utbrister en tjej.
Nä, det händer aldrig. Men om man får i sig rätt mängd alkohol (varierar från person till person) så blir man mer avslappnad och vågar ta ut rörelserna lite mer. Helt plötsligt så är man kung på dansgolvet! Man glider runt och kör den ena "Travolta-moven" efter den andra. Folk bildar ring, tittar och beundrar dig.
- Den killen dansar fullt ut!, säger dem.
Detta har jag trott på i runt 10 år. Varje utgångstillfälle har jag druckit och dansat och trott att alla tyckt att jag var grym. Tills nu...när min vän visar mig en videosekvens som denne spelat in när jag dansar. Det visar sig att jag slänger min kropp fram och tillbaka utan någon form av känsla för rytmen. Jag kastar mig från ena sidan av dansgolvet till den andra som en jättegorilla samtidigt som jag gällt sjunger med den då spelade låten. Det visar sig att folk bildar ring för att de är rädda för att bli omkulldansade. De tittar med skrämda ögon, ej med beundran. Och jag har i alla år hört fel. De säger:
-Den killen dansar ju inte, han ser full ut!
//Hinnka
Tidningsutdelare
Idag är det helt nya regler. "Gratistidningarna" är här. De lever av annonser och får mer inkomster desto fler tidningar som läses. Därför hugger dessa tidningsutdelare som pirayor efter föda. De slänger sig fram och vrålar något av följande alternativ:
- Puuuuunkt SSSS EEEE!
- Ciiiityyyy!
- Meeeetroooo!
Man känner sig nästan på våldtagen när de smeker ens kropp med sina tidningar när man går förbi. "Ska du inte ha en tidning?", frågar de med en falskt klingande vänlig ton. Efter ett tag märker man tidningsutdelare som gör allt för att stå ut ur mängden. En kille på T-centralen i Sthlm slår sin Punkt SE på benet så det smäller. Det gör att folk reagerar med att titta dit. Ibland kör han "loopar" med tidningen, där han har tidningen i handen och kastar armen uppifrån och ner samtidigt som han säger "Woooosshhhh". Vad tror han att han ska få för reaktion?
- WOW, mamma såg du killen som slog sin tidning på benet? Så jävla cool!, säger en liten pojke.
- Såg du loopen, Markus? Markus såg du loopen frågar jag? Svara Markus!, säger hans mamma.
- Ja, WOW. Riktigt coolt, jag vill också bli en tidningsutdelare när jag blir stor, säger Markus.
En dag ska jag ta en Metro och gå fram till denna killen och kasta min arm upp och ner och skrika "WOOOSSSHHH". Jag tar min andra hand runt hans nacke samtidigt som jag slår honom, med en stenhårt piskande sving, i ansiktet med Metron och skriker:
-Meeeetroooo! Ska du ha en Meeeetroooo?
Sen går jag därifrån med ryggen rak och värdigheten i behåll...
//Hinnka
Bio, bra första dejt?
Igår när jag och Kev B var på bio så fick vi höra en rolig sak. Där var en kille som tydligen hade bokat fel platser. Istället för att få platserna längst bak, så hade han, mot sin förtvivlan sett fel på hemsidan och fått platserna längst fram. Tjejen i hans sällskap var inte sen att upptäcka denna fadäs. Man kan ju undra hur situationen för dessa unga knoppande ungdomar förändrades när misstaget var ett faktum. Killen hade ju säkert sett fram emot ett par härliga hångel och kanske ett par beröringar, men på bråkdelen av en sekund krossades hans drömmar. Bittert kan tyckas, vi får hoppas det gick bra ändå.
Men i allt det här kan jag inte låta bli att tänka på hur attraktivt bio egentligen är på första dejten. Jag har fått i uppfattning att det är ganska klyschigt och inte alls något att eftersträva. Det är ju det mest osociala av alla platser man kan besöka. Det som fick mig att misstro min tidigare uppfattning om att bio var ett dåligt första dejten-knep var den stora, osdiskreta kondomautomaten som sitter uppe i herrarnas toalett. Det måste ändå betyda att en del som varit på bio har sex efteråt, annars hade där antagligen inte suttit en kondomautomat. Jag menar, det finns nog inte tillgång till preventivmedel på operan, mycket på grund av att man inte har sex efter en sådan föreställning.
Men samtidigt så tycker jag att det klingar fel på något sätt...
- Så, hur gick nu dejten?
- vi var på bio och såg Arn-tempelriddaren
- Jaja, fan vad gutt, fick du ligga?
- Klart
Men jag antar att bio kanske är ett för många uppskattat sätt att träffa kvinnor på, kanske för att man slipper prata, det blir mer "less talking, more touching", vilket många är ute efter i dagens samhälle.
Man kan ju även få för sig att placeringen av kondomautomaten är ett strategiskt knep av Mr SF himself, med resonemanget att "ser folk att det finns tillgång till kondomer, så får de säkert i uppfattning om att det är ok, vilket leder till fler besökare". Kanske något för Svenska kyrkan att tänka på?
// Lister
Svenska normer i utlandet
En svensk är i regel gnällig. Man hör ofta att:
- skatterna är för höga
- sjukvården har för långa köer och för dåligt utbildad personal
- bensinen kostar för mycket
( Notis: Folk verkar inte förstå att det, ofta, är kopplat till en större helhetsbild. T.ex. dyr bensin - bättre miljö, höga skatter - bättre välfärd, gratis sjukvård - långa sjukvårdsköer)
Men när svensken åker utomlands förändras han. Det är som han på planet/tåget/bilen tar av sig sin gnälliga personlighet och tar på sig skrytkostymen. För när man träffar en svensk utomlands hör man alltid skrävel om både det ena och det andra.
- The swedish girls are so much more beautiful than your ladies who looks like pigs!
- In Sweden we have free medical care and better doctors than you have!
- We are actually getting payd (studiebidrag) to go to school!
Detta är ett fenomen som gäller, nästan, varenda svensk. Man sitter och pratar med en inhemsk person och berättar glatt hur Sverige är bättre än dennes land och man tänker inte en sekund på hur man framställer Sveriges befolkning. Svenskar är inte kända för sin ödmjukhet utomlands i alla fall, det är en sak som är säker.
// Hinnka
Nya festmetoder
- Maslow är så himla grym på att sjunga och han sätter ju varje ton!, skriker "fröken Greddelin" med gäll röst.
- Ja, jag vet. Han vet verkligen hur man sjunger, säger en annan sugga instämmande.
Efter ett tag märker dock folk att något är fel...mycket fel. Inte kan väl Maslow sätta varje ton i varje låt? Någon närmar sig honom bakifrån och märker till sin stora förfäran att han har fuskat hela kvällen genom att "hmm:a" låten i rätt tonart.
- Du sjunger ju inte på riktigt! Hallå, allihopa! Maslow har inte sjungit på hela kvällen. Han fejkar!, skriker han bestört.
Maslow blir då utskälld av samtliga festdeltagare och förlorar den höga status som han tidigare har haft p.g.a. av sin "otroliga" sångröst. Resten av kvällen får han sjunga med "kontrollanter" runt sig och då går det, av förklarliga skäl, inte lika bra. Men det spelar ingen roll. För det kommer ingen ihåg nästa gång det är Singstar...och då vinner Maslow igen.
// Hinnka
Stil väger mer än ålder.
När jag ändå är inne på ämnet kan jag passa på och berätta om en person som jag såg i helgen.
Han hade en ganska plöfsig kropp om ni förstår vad jag menar. Och på den bar han en vit skjorta, ett par beigea chinos och ett par skor som inte riktigt satt som dom gjorde. Den outfiten skulle kunna varit riktigt cool. Men inte på honom.
Varför inte kanske ni undrar!?
Jo för att jag såg med en gång att den outfiten hade han tagit på sig för att någon annan hade sagt det till honom. Det kan vara en kompis, en tidning, en såpa eller varför inte posters på Beckham. Men en sak vet jag o det var att han inte trivdes i det. Man såg det med en gång!
Jag upprepar. Stil finner man i det som hjärtat berättar att man ska ha på sig och under tiden du klär upp dig hinner du även finna....... harmoni..........glädje........ och skratt.
Tack för mig.
Kev B
Påskmiddag med släkten
Nu har påsken släktmiddag precis gått till ända och det är med blandade känslor jag sitter här. Det är samma sak varje gång, man sitter ner i timmar och snackar massa trams och man väntar bara till det ska till slut. Visst kan jag säga att jag tycker det kan vara lite småtrevligt att träffa släkten once and a while, men när vi suttit ner i en timme, så vill jag bara därifrån. Fan, det är nästan att jag vill att en olycka ska hända, så att jag får en legitim anledning att lämna denna tillställning. Jag hade blivit glad om det mitt under middagen hade ringt en äldre herre med rysk brytning och sagt "Du ska dö din jävel, det är bäst för dig att du lämnar landet, annars jävlar" (varför en rysk herre skulle säga så hör inte till historien). Hade det hänt, så hade jag utan problem kunnat gå in till min släkt och säga "tyvärr kära vänner, jag mååste tyvärr dra, det gör mig så ledsen, vi hade så mycket att prata om....." så står man där och låtsas att man är ledsen och inte har en tanke på att en stor ryss ska kötta en, för HEY! Jag slipper sitta här bland ett gäng stofiler!
Det som alltid förbryllar mig kring dessa träffar är gamlingarnas samtalsämnen och deras åsikter. Några ämnen som alltid kommer upp på tapeten är ICA, sjukdomar, blommor och tv-program.
Man sitter och hoppas att man själv inte ska bli så när man blir gammal, men jag tror inte att man något val. Jag har ju insett att desto äldre jag blivit, desto mer intresserad blir jag av att delta i deras diskussioner, slutsatsen kan kanske dras, jag håller succesivt att förändras till en av dom, så lagom till min 60 årsdag så kläcker puppan och jag flyger ut som en fullfjädrad gamling. Hur många gånger har man inte hört personer, inklusive jag själv säga att "När jag blir gammal så ska jag vara cool!", men helt ärligt, hur uppskattat hade det varit om en gamling suttit och rökt en gås och skejtat och snackat i slang;
- Igår baxade jag en riktig bitch, det var så jävla najs
- men morfar, det är mormor du snackar om, och du ljuger, ni har inte sex, du är ju 80 år.
Det kanske är en del av vardagen att snacka skit om gamla, kanske för att vi känner oss så jävla unga och trendiga. Vi är framtiden! Vi unga vet att vi säkert kommer bli som dom, men det är så lång tid dit, så vi kan fortfarande slappna av. Jag tror att vi behöver kontrasten i vardagen mellan gammalt och ungt och kanske är det nyttigt att höra om hur det var förr, hur det var när mormor var på Lanzarote 1926, vem som är trevlig på ICA och vilka blommor som blommar nu.
Jag ska inte lägga större vikt vid allt det här. Nu är det över för idag i all fall och jag mår efter omständigheterna bra.
Dagens ord som hördes under middagens gång: kavat ("Bertil på ängen var otroligt kavat, en oerhört check man")
// Lister
Flygresan den 22 februari
Då, som ett bevis på ödets nyckfullhet, öppnas dörren igen och in kommer en kollosalt stor kvinna och hon springer ner för gången. Hon har tajta mjukisbyxor som är väldigt lågt skurna och en tröja som är för liten vilket leder till att magen hänger ut mellan tröjan och byxorna. När hon springer ner för gången slungas magen fram och tillbaka och slår imot sätena på de olika sidorna av gången. Varje steg dunsar rejält när hon närmar sig min rad.
När hon försöker slänga upp sitt handbagage i förvaringen ovanför platserna ramlar hennes mage ut och nuddar min arm. Jag kväljer mig själv och är nära till att kasta upp.
-Urschäkta, säger hon med mat i munnen.
Jag undrar om det kan vara så att hon är försenad på grund att hon var tvungen att äta innan flyget startade. Hon tar plats bredvid mig och jag känner direkt att det kommer bli en tuff resa. Hennes arm tar upp hela armstödet och trycker ut mig i gången. Detta leder till att min armbåge blir påkörd av matvagnen två gånger och av sopvagnen en gång under flygresan.
Jag inte den som är rädd för att ta för mig så jag försöker trycka tillbaka hennes arm, men utan framgång. Då ser jag att det beror på att det inte är hennes arm som tar sådan plats. Det är buken! Hon har fanimej slängt upp buken på armstödet! Vi gillar inte varandra alls efter den lilla dragkampen om armstöder som hon tyvärr, mycket övertygande, vann.
Jag börjar även lägga märke till att hon luktar lite kräk, dock inte mycket men det finns en liten skarp odör som kittlar obehagligt i näsborrarna. Hennes håriga högerarm närmar sig min sida mer och mer. Jag har alltså stora problem att njuta av denna flygresa.
Då tar det aset fram en godispåse som hon öppnar med en hand (vilket tyder på att det inte är första gången hon öppnar en godispåse) och börjar snaska och smaska högljutt. Jag hatar henne kopiöst vid detta laget.
Efter ett tag kommer Malmö Aviation med mat (de bjuder alltid på mat) och den fete jävelen får ett förnöjt leende på läpparna. Hon sliter upp plasten och äter upp mackorna med skagenröra på ett ögonblick. Jag sitter och kollar på henne som om det är ett lejon på Discovery, helt uppslukad av det jag precis har fått vara med om.
När hon har läst klart sin tidning ser jag att hon har fått syn på min. Hon vänder sig mot mig och tar ansats för att fråga. Vid det laget låtsas jag som om jag är mycket intresserad av något utanför fönstret på andra sidan gången. Men hon ger sig inte utan tar tag i min arm:
-Urschäkta, kan jag låna din sportdel?, säger hon.
Det flyger en kaskad brödsmulor rakt i mitt ansikte och jag får svårt att se något. Jag är rädd för henne och svarar:
-J-j-ja, för guds skull ta den bara!
Jag hatar henne och undrar om hon hatar mig. Jag måste komma på något sätt jag kan ge igen på det äckliga håriga skogstroll som sitter och flåsar bredvid mig. Efter en stund funderande slår det mig som en blixt. Jag blir helt kallsvettig när jag förstår att hon redan har överlistat mig.
Hon tänker äta mitt exemplar av "Sportbladet"!
Hinnka
Katastrofal dating
Kommer man inte på något nytt diskussionsämne så blir det lätt pinsam tystnad redan efter några sekunder. Hjärnan kämpar febrilt med att hitta något att diskutera om. Man låter blicken falla mot allt i rummet och ute på gatan i hopp om att få något att prata om. Paniken växer och svetten tränger fram ur huden och man känner sig tvungen att säga något, vad som helst. Denna vilda chansning slutar inte sällan med total katastrof och kärleken kan man då glömma den gången.
Kille: - Ojojoj!
Tjej: - Vad?
Kille: - Det är väldigt mycket smog i luften idag!
Tjej: - Smog?
Kille: - Mmm.
Tjej: - Ja...jo...det är det kanske. Jag har faktiskt inte tänkt på det innan.
Kille: - Mmm...mmm...mycket, mycket smog...tråkigt...
Hinnka
Betydelse
Vi tre som befann oss i diskussionens centrum är:
Lister - Fann sina första tankar i en kuvös.
Kev B - Första tankarna hindrades av en snara i form av en navelsträng.
Hinnka - Första tankar infann sig vid födseln, då vägandes 4,2 kg.
På återseende!